我们的青少年正面临困境。影响年轻人的心理健康状况正在上升。在英国，自杀是35岁以下人群的最大杀手。在英格兰，40%的16岁和17岁女孩表示对自己的心理健康不满意。那么到底发生了什么？
我们已经知道，在过去的几十年里，那些生活在困难环境中的人更容易受到心理问题的影响。大约40%的最弱势群体患有心理健康问题，而总体人口中只有13%。
但除此之外还有新的发展。心理学家认为，从20世纪80年代开始，一种新的育儿方法开始流行，我们将孩子视为珍贵的财产，而不是坚韧和负责任的个体。
独自步行回家的小学生比例从1971年的86%下降到2010年的25%。
从20世纪80年代开始，孩子们开始在家里被监督，而不是在外面与朋友玩耍。在学校里，他们被保护免于在比赛或运动会中垫底。
结果，当这些被宠坏的孩子离开家去上大学时，研究人员发现他们要求安全空间、触发警告和不邀请某些演讲者。保护孩子的良好意图被过度执行，剥夺了他们重要的生活经验，使他们变得更加脆弱。
20世纪80年代的第二个趋势是自尊运动的兴起，以及竞争性地感到特别的需求。问题是，并不是每个人都能特别。
这一切都与手机主导的童年同时发生——这是导致心理健康问题的第三个因素。
第四个因素是家庭不稳定。研究表明，一般来说，与持续结婚的父母一起长大的孩子比单亲或分居父母的孩子有更好的健康结果。可能的解释包括单亲家庭中的贫困程度较高和父母参与时间有限。
最后一个复杂因素是新冠疫情的后遗症。大多数学生的学习受到了干扰。青少年经常被放任不管，无论是在字面意义上还是其他方面。课程在线教授，有些甚至根本没有课程。网络欺凌等问题变得普遍，疫情后学校的出勤率急剧下降。
波士顿学院的彼得·格雷教授认为，最近心理健康问题增加的主要原因是“几十年来儿童和青少年独立玩耍、自由活动的机会减少了”。日常生活中受到过度保护或控制的大学生报告了更高的焦虑和抑郁水平。
独立始于家庭，青少年学会处理情绪和做家务。但这也意味着要探索这个大而险恶的世界，这个世界总的来说比我们这些风险规避的父母想象的要安全得多。
回想一下你自己的童年。也许你没有像一些祖父母那样在废墟上独立玩耍，但你的童年可能比你的后代更少受监督和结构化。
这并不容易。让青少年自由活动违背了我们希望保护孩子免受实际伤害和擦伤的合理愿望。
保持冷静。与其想“如果她被抢劫怎么办？”或“如果她没回家怎么办？”，不如想“如果她的旅程按计划进行并增强了自信怎么办？”。
冒险和突破极限是有益的。如果你过度保护肌肉，它们会萎缩；如果你不使用骨骼，就会容易患上骨质疏松症。同样的道理也适用于我们的青少年：我们不能把他们当作瓷器对待。
心理健康问题……还是仅仅是不快乐？
所以，我们如何判断我们的青少年是否真的有问题，或者他们只是在应对我们都同意的一件艰难的事情——生活？这很棘手。
我们目前还没有血液检测或脑部扫描可以确定我们是否有心理健康障碍。诊断更多是一种艺术而非科学。也许正是因为这种缺乏明确性，近年来心理健康状况的数量激增，一些专家称之为“诊断蔓延”。曾经有人害羞，现在可能会被诊断为“回避型人格障碍”。
随着诊断蔓延，青少年神经发育障碍也在增加，包括注意力缺陷多动障碍（ADHD）（那些冲动且难以集中注意力的人）和自闭症（那些在沟通和与世界互动方面有困难的人）。
就在去年，成人在服用ADHD药物的人数增加了28%，儿童处方增加了10%。
被诊断为自闭症的青少年数量也在增加。80年前，自闭症被认为影响每2500名儿童中的1人。现在估计每36名儿童中有1人患有自闭症谱系障碍（ASD），女孩的诊断率显著上升。
怎么做：对我们父母来说，判断青少年何时需要专业帮助是具有挑战性的。很难接受我们的孩子正在受苦。我们做错了什么？我们可能会因为觉得自己失败了而不愿意寻求帮助。但这关乎他们，而不是我们。
一个明智的方法是问自己一系列问题。症状有多严重，持续了多久？注意警告信号：学习成绩的变化；睡眠和饮食习惯的变化；过度的担忧或焦虑；拒绝上学；多动；噩梦；持续的不服从或攻击行为；在学校惹麻烦；对以前喜欢的事物失去兴趣。预约看医生，以防有身体问题，如铁含量低。
支持你的青少年
并非所有青少年都会与他们的父母分享心理健康问题。事实上，也许作为他们的父母，你是问题的一部分。也许他们觉得你不会倾听，或者你不可用且分心。
通常他们不相信我们父母能理解他们的生活是什么样的。他们可能担心我们会自责，或者对他们生气。
怎么做：我人生中最艰难的时期之一是当我一个青少年正在受苦，他们有时选择与他人交谈而不是我。我无法强迫这个问题，尽管我很想这样做。相反，我提供了实际帮助：为他们安排治疗师，并组织他们喜欢的食物。
我在午夜时分会进行引导冥想。我会在脑海中想象一个围绕着我的光圈，想象我的青少年——当时已经搬离了家——沐浴在光和爱中。至少我觉得自己在做些什么，而不是只是躺在床上担心。
我还规定我不会打电话给他们：如果他们想讨论情感健康，他们会打电话给我，减轻他们的压力，也省去了我未接电话的心痛。
他们恢复心理健康的过程将是坎坷的：有些日子会好些，有些日子会差些。正如我的青少年对我说的，“别多管闲事，我最终会好起来的”。
如果青少年告诉你他们经历或治疗的一些令人恐惧的细节，尽量不要表现出震惊——或者至少不要表现出来。惊慌无助于任何人。但表现出你放下一切专注于他们确实有帮助。
在一个幸福工作坊上，我遇到的一个青少年描述了他的母亲在他面前打电话给老板，说她不能参加会议，必须由别人代替她，因为她孩子有严重的心理健康问题。正是在那一刻，青少年知道他的母亲关心他，并想帮助他。
支持你自己
我花了很长时间才意识到自己的心理健康也需要关注。养育孩子有时感觉像是一场漫长而艰苦的磨难。根据2023年的一项调查，平均每个家长每月花费52小时接送青少年。
如果我们想要坚持下去，每个人都受益于我们尽可能强大和平衡。我是未能照顾好自己的一个例子。我崩溃了，在努力成为所有人的支柱的同时，却在我三十多岁时陷入了严重的抑郁。当时，我一边抚养孩子，一边作为一名记者工作，试图兼顾所有事情。最后一个人我关心的是我自己。
怎么做：在不被孩子的需要压垮的情况下照顾好自己是成为一个有效父母的起点。抽出时间休息。你的青少年暂时没有你也行。
看到我们照顾自己，他们实际上也会受益——他们也需要学会优先考虑自己的心理健康。通过照顾自己的需求——锻炼、看心理咨询师、腾出时间和朋友相处，或者任何让我们保持稳定的事情——我们为他们树立了榜样。就我个人而言，大约五年前，我开始在周末练拳击。起初这感觉很荒谬。
周末难道不是用来陪伴家人的时间吗？为了陪青少年？但在那些我戴上手套的周日，我感觉最好。我会从公园的课上回来，带着不同的能量。我感觉身体更强壮，心理上也不同了。出去之前与青少年的艰难交流现在似乎轻松多了。棘手的话题失去了紧张感。将这视为关系的第一位。
支持你的共同父母
孩子会给关系带来压力。关于抚养孩子的不同观点一直引发夫妻之间的争论，除了工作、姻亲、朋友和性方面的冲突外。
研究发现，抚养青少年时，夫妻争吵的频率比任何时候都要高。第一个孩子进入青春期后，婚姻幸福感急剧下降。离婚高峰出现在四十五岁左右，这恰好是许多夫妇的孩子进入青春期的时候。虽然有很多原因——例如女性进入更年期——但毫无疑问，其中一个因素是父母在如何抚养青少年的问题上争执不休。
怎么做：首要条件是父母合作——这并不总是容易的。一些父母希望从另一半那里得到更多的帮助和支持——如果他们有的话，很多家庭并没有。
不过，如果我们是那个难以分享育儿责任的人，我们可以做一些事情。这种情况被称为“守门”，其中一方试图排除另一方，谈论“我的孩子”而不是“我们的孩子”。
当然，有一些父亲认为，如果你做得足够糟糕，你就不会再被要求去做这件事，这是一种武器化的无能，意味着一些男人避免做家务。我们需要鼓励父亲参与进来。显然，他们可以带来想象力、活力、洞察力和温柔。
你们可能是不同类型的父母——专制与自由，例如。每个人都有权有自己的看法。对我来说，一个突破点是不将某种方法标记为“正确”或“错误”，而是仅仅不同。
以我家如何看待逃学为例。我通常很高兴我的青少年在家。如果他们不想去学校，也许有原因，我们可以弄清楚。我丈夫的观点是，逃学不是一个选项。他认为这对生活准备不利，也不利于理解世界的运作方式。
两种观点都有其优点，但我过去很难看到他的观点。我们之间的差异感觉像是个人问题。过去，如果我丈夫不同意我，我会把它当作批评。现在我意识到，看法不同并不意味着我有错，或不对。
混乱的三角关系
近年来，我更加意识到我认为的“三角陷阱”在家庭动态中的存在。在第一种三角关系中，我介入了我丈夫与一个孩子的关系。在第二种情况下，在我和丈夫之间的争论或问题中，我们利用一个孩子作为焦点或替代品。
有一次，我和一些朋友度假时，我丈夫觉得我们的一个青少年对一位客人的烹饪说了不礼貌的话，并在饭后毫不客气地告诉了他。我则有不同的看法：我认为我的儿子并没有冒犯，而是在试图逗乐。我插手了，告诉我丈夫他不公平，并试图安慰我们的儿子。
如今，我会远离三角关系。后来我的青少年告诉我，我的介入使情况变得更糟。他希望与父亲建立自己的关系；实际上，他觉得自己有点轻率，也许有点粗鲁，尽管他在试图搞笑。他欢迎父亲设定界限，关于幽默和粗鲁之间的细微差别。同样，我的丈夫也很生气，因为我质疑他的育儿方式。
第二种三角陷阱是当你与共同父母之间的紧张关系蔓延到与孩子的问题上。例如，如果你觉得你的伴侣不听你说话，你可能会对你孩子经历同样的事情敏感。或者，如果你觉得你的伴侣在命令你，你可能会在他对孩子发号施令时反应过度。
怎么做：父母可能需要远离青少年一段时间，找到谈论自己问题的方法。关系护理与自我护理一样重要。尽量不要在孩子面前争吵。研究表明，充满冲突的家庭会使青少年更难调节自己的情绪。
当我和丈夫以及我们的青少年都承认并试图走出这些三角关系时，生活变得更容易了。事实上，我已经开始完全走开，以摆脱自己，喃喃自语：“走出三角关系，走出三角关系。”只要有可能，我尽量让我丈夫按照他认为合适的方式与孩子们互动。他们有自己的关系。
不要试图成为完美的父母
完美主义是一个危险的想法，已经在过去的几十年里逐渐流行起来。我知道我经常拿自己和其他父母比较，觉得自己不够好。为了改善我的努力，我曾经愚蠢地买了一本《如何成为出色妈妈》的亲子自助书。这本书非但没有帮助，反而让我感觉更糟。社交媒体更是增加了压力，数字世界提供了无数关于他人成就的信息，从另一个孩子的考试成绩到谁最先通过驾驶考试。如果我们的孩子搞砸了（谁的孩子不会呢？）我们就开始与那些看起来处理得更好的人比较。我们开始设定不切实际的目标——远远超出我们能力范围的壮举。
怎么做：允许自己犯错。我们需要定期让孩子失望，这样他们才能学会生活在一个不完美的世界中。追求“足够好”会让他们觉得模仿我们不会那么有压力。就我而言，严重的抑郁症使我辞去了报社记者的工作。当时看来这是一个巨大的挫折，但它引领了我写关于心理健康的新生活。我的青少年看到了绊脚石也可以成为垫脚石。
完美的压力不仅对你，而且对你的孩子也有反作用。当我的两个青少年面临考试时，我试图成为完美的“考试妈妈”：寄送祝福卡，为他们买墙上的图表，时不时地到他们的房间进行支持性的聊天。一个青少年告诉我，我在打扰他们。他们需要一些时间自己学习。
停止关注目标。鉴于社会对结果的痴迷，父母很容易陷入对孩子成功的可识别衡量标准的陷阱中。让他们脱离尿布！勾选。教他们阅读！勾选。让他们通过考试！勾选。教他们开车！勾选。然而，讽刺的是，整天忙于勾选清单可能会使我们（以及我们的青少年）变得不那么有创造力。
专注于内在价值，而不是寻求他人的认可。多年来，我一直寻找外界的认可。直到最近我才开始感觉自己还算不错，不再那么渴望别人的肯定。我感到一种自由的冲击。我觉得自己足够好了。
作为父母，我算是一个晚熟者。我记得最近的一次挫折，我决定让我的一个大孩子负责一个小孩子的青少年聚会。由于没有成年人在场，现场一片混乱。两位兄弟姐妹之间也爆发了一场激烈的争吵：一位客人醉得厉害，以至于大孩子要求他们离开，而小青少年（派对的主人）则希望他们留下来。关于界限、规则和兄弟姐妹关系，我还有很多东西要学。
但现在，我不再让这些所谓的挫折打击我作为父母的信心，而是试着感激它们。没有任何经历是没有价值的。我成为自信父母的道路不是想象自己会做对每件事，而是在事情没有按计划进行时对自己更加宽容。
我不想给人留下这样的印象，这很容易——我需要多年的试错才能在我的意识中根植这种观点。过程中也有痛苦的时刻。部分重新思考所谓失败的意愿是为了提醒自己，生活是不断变化的，我们的学习是持续的……这是一个永无止境的迷人旅程。
(全文结束)
