本周节目：
在这场启发性的对话中，Kimberly采访了著名心理学家、作家Dr. Thema Bryant，探讨她的新书《心之所系》。她们深入讨论了情感连接的重要性、创伤疗愈的旅程，以及自我同情的力量。Dr. Thema分享了她个人经历和关于建立健康关系（无论是浪漫关系还是友谊）的见解，以及如何应对职场动态。她们还探讨了在关系中保持独立性的意义、从不忠中疗愈的挑战、人类连接的深度、脆弱的力量，以及对己对人真诚的重要性。
关于Dr. Thema Bryant
Dr. Thema Bryant-Davis是佩珀代因大学心理学副教授，AME教会的受任牧师。她曾获得加州心理学会杰出科学家奖，并曾任女性心理学学会主席和美国心理学会驻联合国代表。她因在公共服务领域的心理学贡献获得早期职业奖。她是佩珀代因大学文化与创伤研究实验室主任，也是著名科学期刊《心理创伤》的前任副主编。她在众多同行评审期刊上发表过论文，著有《在创伤中茁壮成长：多元文化指南》，并合编了《幸存性暴力：康复与赋权手册》和《韧性基石：多元化女性生活中的宗教与灵性》。Dr. Thema曾担任多家新闻节目、脱口秀和纪录片系列的媒体心理健康顾问，也为NPR和印刷媒体提供咨询。《Essence》杂志将她评为塑造世界的女性之一。作为洛杉矶地区的持证临床心理学家，她于杜克大学获得博士学位，并在哈佛医学中心完成博士后培训。她的研究重点是创伤心理学、少数族裔女性、压迫、应对和灵性。
嘉宾资源
书籍：《心之所系：疗愈你与自己和所爱之人的关系》
网站：drthema.com
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章节时间
00:00 绪论：心之所系
02:01 真心连接的重要性
05:08 Dr. Thema的疗愈与创伤之旅
10:01 自我同情与疗愈自我遗弃
14:59 建立健康关系
19:53 应对职场动态
25:05 拥抱改变与个人成长
25:39 驾驭关系与个人成长
28:01 自我反思的重要性
31:35 关系中的独立性
34:11 从不忠中疗愈
40:20 连接的深度
42:58 用温柔取代严苛
45:40 放下有毒关系
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文字记录：
Kimberly Snyder (00:00.925)
大家好，欢迎回到我们的周一访谈节目。今天我非常兴奋地迎来了一位特别的嘉宾。我们有幸请到了Dr. Thema Bryant，她是佩珀代因大学的心理学副教授、文化与创伤研究实验室主任，所以她算是我的邻居。她也是一位《纽约时报》畅销书作家，本周她出版了新书《心之所系：疗愈你与自己和所爱之人的关系》。Dr. Thema，非常感谢你今天加入我们。
Dr. Thema (00:42.911)
谢谢你邀请我，也感谢你所做的工作。你为分享知识所创造的空间非常美丽，我很喜欢。
Kimberly Snyder (00:52.161)
谢谢你，Dr. Thema。当你的书出现在我面前时，我看到了书名，就已经起了鸡皮疙瘩。我说，这里有另一位以心为重的姐妹，她的书封面非常漂亮。在YouTube上观看的朋友们，我们会在节目笔记中直接链接，你可以去mysaloon.com获取Dr. Thema的书，现在已经上市了。很高兴能和你一起度过发行周。
Dr. Thema (01:05.742)
谢谢。
Kimberly Snyder (01:19.053)
我有太多问题想问你了，但让我们先谈谈书名吧。为什么是“心之所系”？有时候对我来说很明显，我喜欢谈论心，但当我们谈论关系时，它可能会变得有点头脑化、理性化，你可能会陷入思绪和戏剧中。你把它带回到这里。
Dr. Thema (01:38.733)
是的，绝对如此。这非常重要，因为我们可能会陷入思绪、焦虑、担忧、故事编造，试图预测将要发生的事情，然后我们就会与心所知道的、所感受到的东西脱节。
去尊重我们的情感。现在很多人非常轻视感受，但感受是重要的信息点，也是我们人性的一部分。所以，什么打动了你？什么唤醒或活跃了你？又是什么伤了你的心？所有这些要素对疗愈都至关重要。
Kimberly Snyder (02:28.049)
Dr. Thema，我总对他人的旅程很感兴趣。是什么让你成为关系专家并谈论创伤？我读你的书时在想，这可能是两条路之一：要么她来自理想化的童年和非常安全的环境，所以想要分享；要么像我的路径一样，是疗愈者的旅程——充满挣扎和成长，通过挣扎受到启发去分享。
Dr. Thema (02:47.502)
是的，对我来说，两者兼有。这本书是献给我母亲的，她去年因乳腺癌去世。但她深爱着我们。我和哥哥走入世界时，有那种被深深爱着和被接纳的安全感。这确实触动了我。
Kimberly Snyder (02:57.657)
嗯。
Dr. Thema (03:22.912)
我的一位朋友见过我母亲，她对母亲的肯定方式等等反应是：“如果我有你这样的母亲，我会成为什么样的人？”我当时……
Kimberly Snyder (03:34.845)
哦，Dr. Thema，你是幸运儿之一。我母亲非常爱我，她也去世了，但那是另一种爱。她是从菲律宾移民过来的，总是努力工作，以她的方式爱着。有时作为孩子，你会误解为被忽视或不被看见。
Dr. Thema (03:43.138)
是的，是的。所以这很具挑战性。然后我们也能看到他们的人生旅程。我母亲在纽约的项目中长大，是十个孩子之一。我的祖父是二战老兵，回来时带着PTSD。所以创伤因素就在那里，代际创伤。我的第一本公共书籍《回家》聚焦于创伤疗愈，因为我自己就是创伤幸存者。多次创伤——最初在巴尔的摩长大，虽然文化丰富，但社区暴力率很高。我的家人是非裔美国人，后来我们搬到利比里亚西非，起初很棒，看到所有掌权的人都和你长得一样，这建立了自信。但不幸的是，第二年那里发生了内战，所以我们不得不撤离。我去了杜克大学读本科，一个夏天回巴尔的摩时，我遭到了性侵犯。
Kimberly Snyder (05:08.381)
哇。
Dr. Thema (05:09.302)
所以当我做创伤恢复工作时，不仅是书本上学到的，更是亲身经历的，我明白重新找回自己是可能的，我们都值得那样。
Kimberly Snyder (05:23.293)
你一出现，对我来说，这很关乎能量。你身上有一种轻盈感。对我来说，进行这些对话时，重要的是说话者正在体现他们所说的东西。因为有时会有真正的脱节，如果某人教的东西，但他们实际上并不处于那种能量中，或者没有诚实地走在旅程上。所以我喜欢这样。
Dr. Thema (05:40.714)
是的。
Kimberly Snyder (05:51.257)
感谢你分享这些，不仅仅是言语，而是实际展示出：无论我们经历过什么，你真的可以到达一个轻盈的地方。因为我们都有不同的经历。我们无法选择童年，也无法选择那些来到我们面前的挑战。
Dr. Thema (05:59.52)
是的，是的。谢谢你这么说。我认为活出它并体现它非常重要。我刚开始执业时，不得不面对自己，我注意到一个模式：我总是跳过午餐，因为我把这框架为“别人的疗愈还是三明治”。
Kimberly Snyder (06:27.645)
嗯。
Dr. Thema (06:33.004)
然后有一天，我在与客户会谈时，热情洋溢地告诉她要照顾好自己。在那段发自内心的演讲中间，我的肚子开始咕咕叫。我心想，天哪。我不得不面对自己说：“我只是想教授它，还是想活出它？”是的，我想活出它。
Kimberly Snyder (07:03.613)
你似乎真的很喜欢与客户合作，然后又有写作和与他人分享的热情，而那些是你无法一对一交流的人。
Dr. Thema (07:16.022)
是的，我非常喜欢为公众写作。我之前有一些书是给心理健康专业人士培训用的教科书。我在佩珀代因大学任教。那些书用行话写成，非常技术性，非常昂贵。所以我很兴奋能思考如何把信息带给人们，消除那些障碍，使其易于获取且价格合理。听到来自各行各业甚至其他国家的人们的反馈，真是令人愉快。我的第一本书《回家》被翻译成了土耳其语和葡萄牙语。所以分享真的很美好。
Kimberly Snyder (08:06.683)
这太棒了。回到这本书，我喜欢的点是，结合我们所说的话，我们并不总是拥有所谓的完美童年。实际上，没有人有完美的童年。我读过很多关系方面的书，其中一件对许多走在旅程上的人来说似乎显而易见，但又不那么明显（因为并非所有书都提到）的是：从与自己建立关系开始。
Dr. Thema (08:35.628)
是的。
Kimberly Snyder (08:36.271)
真正主张当我们开始看到自己是完整的，当我们感到值得，那时我们才开始拥有关系。所以你的第一部分是关于与自己的关系，第一章是增强自我同情。其次是疗愈自我遗弃、自我忽视、取悦他人，以及疗愈不安全感和无价值感。那么从最开头开始。第一部分是关于同情并转向内在。因为关爱所爱之人和朋友很容易，但对自己却很严苛，不是吗？
Dr. Thema (09:13.634)
没错。我们会严厉地评判自己，因为常常是用现在的自己所知来评判过去的自己。比如“我应该更懂事”“我应该这样做或那样做”。我们不仅对年轻的自己这样做，对童年时的自己也是如此，我们会说所有那些“应该”。所以给自己恩典，原谅自己。
Kimberly Snyder (09:23.057)
对。
Dr. Thema (09:40.186)
我喜欢说，如果你回顾自己的故事足够远，你所做的一切在当时都是有意义的。是的，它来自某个地方。所以没错。但这并不意味着你被困住了。我现在可以做出新的选择，但我不会继续惩罚自己。
Kimberly Snyder (09:47.077)
嗯。美丽。那时你已经尽力了。
Dr. Thema (10:01.344)
或者因为感觉自己的不完美让我失去快乐、爱或成功的资格。我们并没有被取消资格。
Kimberly Snyder (10:12.507)
那么，你说的自我遗弃是什么意思？就我个人而言，当我听到这个词时，我并不知道它真正意味着什么。我当时想，我只是向前冲。但很多人确实会遗弃自己，我们回到感受和情绪上。你能解释一下吗？
Dr. Thema (10:29.761)
是的，这是自我忽视，把自己抛在后面。可能是工作狂完美主义者——我不照顾自己，因为只顾着获取、获取、获取，而忽略了休息和健康。也可能是在社交上遗弃自己——我沉默、自我审查、假装成我认为别人会喜欢或接受的样子。然后我必须表演，他们甚至不了解真正的我。这能算是真正的友谊或亲密吗？如果我在假装。
Kimberly Snyder (11:17.723)
对，对。你对客户或读者怎么说，如果他们认为围绕自我关系的工作太难了？所以他们一直处于相同的关系模式中，不断责怪另一个人。你如何把他们带回这本书中关于自我工作的整个部分？
Dr. Thema (11:35.655)
是的。首先，我想说的是，如果你感到孤独，我并不认同“你只是不爱自己”这种说法。我认为这是两回事，人们经常用这个来羞辱感到孤独的人，说如果你再多爱自己一点就不会那样了。不，你可以爱自己，仍然渴望陪伴。
Kimber对，你可以爱自己，仍然渴望陪伴。
对，对。所以，我只要说，是的，没错。所以，关键是在我自己的旅程中，我对自己爱可以引导我的选择。例如，我记得我年轻时，有几个人对我感兴趣。他们中没有一个是真正值得的，但我以为我必须从糟糕的选择中选一个最好的。对吧。
对，我不得不对自己说“以上皆非”，对吗？我选择“以上皆非”，因为我足够爱自己，所以我愿意等待。我愿意享受自己的陪伴。我愿意经营自己的生活，直到有一个人真正是祝福而非心痛为止。
对，所以Dr. Thema，我可以说，就我个人而言，当我回顾高中和中学时期，我总是在恋爱。一个人待着好像不太行。我们该如何建立那种自信？有人听到这个会说，你选择Dr. Thema很好，但你有一个非常安全的童年。有哪些工具或方法可以帮助我们开始恢复那种完整感？
是的，所以要认识到这条其他的道路和模式已经让我付出了什么代价。我在自我破坏。我在选择中自我破坏，不仅在选择中，还包括我在有毒、不健康的环境中停留的时间。所以我渴望更好的生活。我想说，治疗对我来说是一种信仰的行为，或者使用自助书籍。这是一种信仰的行为。我相信我能成长为从未成为过的人。所以，我愿意冒这个险，因为这种存在方式对我没有帮助。它对我没有用。它是有害的。所以要计算代价……如果它没有让你付出任何代价，那你就会说，我为什么要改变？所以，你能看到这些模式和循环让你付出了什么代价吗？
是的。对我来说，Dr. Thema，当你在谈论看到这个愿景时，对我来说，真正重要的是活在当下。所以当我处在心中，我就在这里，因为如果我在头脑里，我就会想，不，这很好，很有趣，我在做这个。你并没有真正看到，但当我们开始真正安静下来，真正在这里，带着自我同情时，这其实就是我一直以来的行为模式。所以……
是的，是的。
深度的自我意识，就像你说的，是转变过程中非常重要的一部分。
是的，并且在他人面前也要与自己核对。有些人让我们的神经系统感觉良好，让我们的心感觉良好。我们称之为共同调节。有些人，你光是看到手机上来电显示，要么让你兴奋，要么让你平静。你走进去看到他们，就有一种轻盈感、提升感。而有些人，我们则害怕。所以让我选择更多……与那些让我轻松的人共度时光，而不是那些拖累我的人。
我们这听起来就是自我照顾中非常重要的一部分，因为有时，尤其是作为女性，我们被引导要善待每一个人，要喜欢每一个人，要让一切顺利进行。在你的工作中，博士，我们都处于疗愈的过程中，对吧？当然，我们有善意和宽容，但在旅程中，我们确实需要给自己许可去滋养我们的环境。这一点很重要。
是的，是的，你知道，这非常真实。我们有时会有一种弥赛亚情结，我们真的说服自己，拯救每个人是我们的工作。然后我们选择朋友圈，我们创造朋友圈或浪漫关系，我们总是那个坚强的人。我们从不选择“铁磨铁”那种关系。你懂吗？我喜欢与有天赋、聪明、有才华的女性在一起，我不必是房间里唯一发光的东西，对吧？看到别人实现梦想是鼓舞人心的，是美丽的。所以我们要有意识，并且要再次有自我意识：我是否创造了完全单方面的友谊？有时我们责怪别人说，他们自私，他们这样，他们不为我出现。我是否做了什么事助长了这个循环？所以有时是当我挣扎时，我孤立自己并躲藏起来，所以人们从来不知道我有需要。我只在光鲜亮丽、能帮助别人时才出现。所以要更真实、更真诚，让人们爱你。如果我总是处于“开启”状态，我实际上并没有处于一个充满爱意的相互关系中。
同样地，在浪漫关系中，随着你开始成长，并经历你书中的一些工作，你可能需要升级，有时你不得不和一些朋友分手，然后找到新朋友。你意识到有些事情真的有毒，或者可能一直是单方面的。这对人们来说很可怕。
可以理解。我们都喜欢熟悉和舒适的东西。即使它功能失调，也可能是可预测的，“我知道他们什么样”。所以我们把忠诚置于内心的平静之上。我要对一个打击我精神的人忠诚，因为我重视忠诚。但我也重视自己吗？而且，让人自由，可能还有其他人与他们更契合。所以你们把所有时间都花在一起，但实际上并不真实也不一致。所以这不仅是让自己自由去找到与你能共鸣的东西，也是让他们自由去找到像他们一样思考和行为的人。是的，这里面有自由。
当你说话时，博士，我能想到一些例子，你在书中谈到友谊，谈到浪漫关系，我认为这吸引了很多人的关注。这也延伸到工作关系中。我能想到一些情况，比如我身边和我丈夫公司里的情况，你看到一种动态。就像某种创伤的残留，有些事情正在发生。有时你看到了，但对方没有。这也是这段旅程的一部分，让人们展开，给他们工具，但你不能强迫人们去看。有时你看别人比看自己还容易。
是的，很真实。你提到工作关系我很高兴，因为有时我们认为，我不是来交朋友的，我只是来工作的。嗯，但工作仍然占据你一天中的大部分时间。他们不必是最好的朋友，但你大部分时间都在那里度过。所以你想如何对待别人？你想被如何对待？什么能让事情变得更好？并且要有意识。有时我们只是在长期受苦，因为这是另一回事。我不只是不和朋友或伴侣分手，也不离开那些死胡同的工作。我们待在那里好几年，一直抱怨。我记得和一个人聊天，她抱怨她的工作。我说，你考虑过找别的工作吗？她说……
“我只差十年就退休了。”十年！那是很长的时间！那是很长的时间。
而另一面，Dr. Thema，是你不放手是因为一种舒适和依恋。然后你就陷入了那种……再次，你值得在工作场所发挥全部潜力，但却没有。
是的，是的。所以在任何这些关系中，我们都在寻找：我们是否尝试过带来改变？所以当然，沟通，表达我们的担忧、失望、需求，我们希望别人如何对我们说话，或者我们希望问题如何处理。看看是否有改变或成长的可能性。有时是有的。有时我们有一个问题，别人之前没想过。他们没有意识到。所以有时人们真的很惊讶，因为那不是他们的运作方式。其他时候，我们都经历过给人反馈，但毫无意义，对吧？什么都没变，他们甚至可能因为反馈而生气。
任何关系中都有自然的冲突和挑战。你能告诉我们界线在哪里吗？当你知知道你处于一个健康的工作关系、浪漫关系或友谊中时，真正的特征是什么？因为不总是一帆风顺的。
是的。对我们来说，一个很大的指标是看我们如何处理破裂。会有分歧，会有冲突，但我可以……人们说你可以不同意而不变得令人讨厌。人们是否进入欺凌策略？他们在工作场所是否要整你？他们是否窃取你的想法或说谎？所以，这是人们所做的事情的性质，以及改变的可能性。而这必须是来自他们自己的渴望，而不是我们说“我要改变他们，我要赢得他们的支持”。你懂吗？就像，“这对你来说效果如何？”对。我们看到任何成长、进步或转变的迹象了吗？还是你只是在原地打转？
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